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dimanche, 20 mai 2007

En exclusivité, le scénario du prochain James Bond

À Richard 

 

Le taulier, ne reculant devant rien, n’a pas hésité à séduire, Dom Pérignon 1955 aidant, l’épouse du producteur du prochain James Bond. Il est à présent en mesure de vous en dévoiler les principales facettes.

 

 

Le titre est arrêté. Ce sera Kiss of death (Baiser de la mort, la production tenant à ce que l’article défini « le » ne soit pas employé, afin de renforcer la vigueur du titre).

 

Mission : la France est désormais gouvernée par Smrt (en serbe : la mort), porté légalement au pouvoir mais dont les ambitions sont plus hautes. Il veut devenir le maître du monde. Pour cela, il dispose d’un allié qui est un vieil adversaire de Bond : Ernst Stavro Blofeld, en personne. medium_images.5.jpgL’épouse du président fou, Diamantha Smrt, possède une arme redoutable : on lui a greffé un laser meurtrier dans chaque sein. Elle élimine ainsi ses ennemis. Smrt lui-même possède une caractéristique : sa salive est empoisonnée. Il tue qui il veut en l’embrassant. Seule sa femme est immunisée. Prisonnier de Smrt, Bond manque mourir par le baiser fatal. Ce sera la première et dernière fois que l’agent secret sera embrassé par un homme. Mais Smrt a compté sans le génie inventif de Q, qui a préparé un détecteur de poison placé derrière l’oreille de 007.

 

Seconds couteaux : le trio Halassoupe, clowns célèbres (Bernard Kouchtoila, Éric Fesson, Claude Joyeux).

 

James Bond girls : Seccotine Royale ; medium_thumb_1362-dati.3.jpgCrachat Dati, la traîtresse.

 

Armes : Walter PPK ; couteau suisse ; lime à ongles.

 

Gadget : détecteur de poison.

 

Véhicules : Renault Mégane 1.4 16V, équipée de skis pour les missions en montagne et de chenilles pour celles effectuées dans le désert ; medium_D52TT_2.JPGMobylette Spéciale TT des années 60 équipée d’un parachute, très utile quand la piste aboutit au bord de la falaise.  

Commentaires

La course-poursuite à ski ou motoneige sur des montagnes pleines de précipices est un ingrédient indispensable certes, mais vous avez négligé l'autre élément nécessaire : le combat sous-marin avec des hommes-grenouilles qui font des tas de bulles.

Écrit par : Dominique | dimanche, 20 mai 2007

Je n'ai couché qu'une fois avec la femme du producteur. Je ne sais pas encore tout. Patience.

Écrit par : Jacques Layani | dimanche, 20 mai 2007

Même pas un indépendantiste corse dans cette affaire? Rallié à Ben Laden il aurait voulu préparer un attentat sanglant mais n’étant pas parvenu à inciter quelques jeunes à brûler des voitures, il se serait contenter de voler le vélomoteur du fils du Président.

Écrit par : Feuilly | lundi, 21 mai 2007

Ah non, Feuilly, c'est à moi que la femme du producteur réserve ses confidences, pas à toi. Non mais...

Écrit par : Jacques Layani | lundi, 21 mai 2007

Hi hi hi... Et au jeu des ressemblances, on dirait que toute l'agitation qui fait office d'action dans ce gouvernement pré-législatives, c'est "Rien que pour vos yeux".

[Alinge Huppé Ministre de l'écologie, du développement et de l'aménagement durables, chargé du transport, du Martini et de l'Aston Martin, c'est "Octopussy" et "Moonraker" tout à la fois. Et je crois avoir décelé dans le regard de Roseylne Bachelot un air énamouré pré-nubile à la Money Penny.]

Écrit par : Richard | lundi, 21 mai 2007

Ah, tu es dur ! Moneypenny m'est très sympathique. Pas comme la truie que tu évoques !

Écrit par : Jacques Layani | lundi, 21 mai 2007

Les commentaires sont fermés.